Oído en una tertulia radiofónica: 

- “Tras el descenso he pasado la semana en el peor sitio posible; después del partido me fui a Málaga a trabajar y vaya semanita que me han dado mis amigos, mis compañeros y hasta los desconocidos cuando identificaban mi gorra y eso que no he tenido h… de ponerme la camiseta”.

 - “¿Y pa qué te vas tú a Málaga, miarma?, quédate aquí que no nos echan ni jodía cuenta… vamos, la misma que le echan los madridistas a los de Vallecas.

Situaciones como la descrita rememoran discursos como el pronunciado por José María del Nido en Madeira; proclamas que no quedaron para la literatura, sino que han acabado convirtiéndose, según el cristal con que se miren, en una terrible/adorable realidad: “Nosotros a lo nuestro, el Sevilla FC volverá a ser grande solamente mirando hacia horizontes lejanos y huyendo de provincianismos absurdos que no llevan a nada. El Sevilla pondrá su meta únicamente en crecer, mirando a Europa”.

Tras un lustro de crecimiento sostenido se nos aseguró que “lo mejor sigue estando por llegar… “; sin embargo, visto lo visto, parece que se nos ha ido la mano. O paramos un poco esto o corremos el riesgo de perder para los restos a este personaje al que nos hemos acostumbrado y al que todavía algunos, alejados del discurso de Del Nido, necesitamos casi como el aire que respiramos.

¿Podemos y debemos olvidar sus andanzas y bufonadas? De ninguna de las maneras. Más abajo, en anexo adjunto (*), una interminable lista de agravios retrata al individuo que se permitió, entre otras muchas afrentas, ultrajar al Presidente de la Junta de Andalucía mientras, los que ahora se manifiestan, los “antiloperistas de toda la vida”, incluido algún antecesor en el cargo, silbaban y miraban hacia otro lado y que ahora -altura de miras, le llaman- sigue soñando todavía que “Oliveira marcaba el gol salvador”. Los mismos que ponen en boca de S.M. El Rey su venturoso sosiego porque su madre no haya visto el último batacazo, como si no hubiera tenido ocasión de sufrirlo nunca.

Un sujeto aclamado hasta ayer -quizá hasta mañana- por su abnegada cohorte periodística a la que recibía en el Teatro de “Jabugo Center” o en la piscina de su azotea para que proclamaran a los cuatro vientos como de buena persona y de gran gestor era donmanué, ese prócer que convirtió sí o sí -perdón, va a ser que no- en legatarios de sus acciones a todas sus criaturitas, esos que exigían una inaplazable beatificación.

Un jerarca que, en el acto de inauguración de su semiestadio y sus parcoviz, no dudó en que le acompañaran el Cardenal de Sevilla y una amplia representación de políticos que le reían las ocurrencias como si uno de los hermanos Tonetti se tratara y que ahora ocuparán la primera fila de la manifestación “contra ese comediante sin escrúpulos que les secuestró en 1992 el sentimiento” en beneficio de Bsport o del Jeque ¡Lo que hay que oír!

Cuando advertí hace tres lustros, insistentemente, que sus criaturitas acabarían corriéndolo a gorrazos, la respuesta siempre fue la misma: ¡qué más quisierais vosotros que tener un lopera! Entonces me enojaba, pero la verdad es que tenían razón: no podemos pasar sin él, aunque la realidad es que… se nos ha ido la mano.

(*) ANEXO

Se habrán olvidado muchos, pero para muestra unos cuantos botones de sus agravios ¡No olvidamos!, ¡no podemos olvidar!:

- Cuando intervinieron en la portada de la Feria dedicada al Grande de Andalucía con motivo de su Centenario.

- Cuando consejeros y aficionados “de prestigio” se pasearon por Madrid con la camiseta de “lo ciento”.

- Cuando anunció a bombo y platillo que Juande era bético.

- Cuando, como una vulgar verdulera, anunció las supuestas andanzas rocieras de Rafael Carrión.

- Cuando proclamó que el padre de Carrión estafaba a sus pobres criaturitas vendiéndoles a plazos (él, precisamente él).

- Cuando se negó a que el presidente del Sevilla, José María del Nido, fuera al palco de La Palmera.

- Cuando incumplió, una vez más, su palabra y no consintió la venta de entradas para un derbi en Heliópolis, tras el compromiso alcanzado en la primera vuelta”.

- Cuando denunció al Sevilla por el famoso cuchillo de Benjamín que se inventaron.

- Cuando rechazó la invitación que le hizo el Sevilla FC con motivo de su Centenario.

- Cuando anunció por megafonía del semiestadio que Del Nido se había querido mofar del Centenario del Betis”.

- Cuando Blas Ballesteros llamó en un acto público «La Ramona» al Sánchez-Pizjuán y el Consejo bético le expresó su solidaridad y apoyo.

- Cuando colocaron al presidente del Sevilla en una esquina del palco de honor.

- Cuando permitieron la entrada al estadio a los seguidores sevillistas en el minuto 35 de partido.

- Cuando una parte importante de la grada heliopolitana lanzó gritos xenófobos y racistas contra los jugadores de color del Sevilla F.C.

- Cuando al finalizar un derbi en el semiestadio, el sobrinísimo de donmanué le dio un empujón a Del Nido escaleras abajo que le respondió: “eres más maricón que tu tío”.

- Cuando el Betis comunica en su página web que su consejo de administración ha acordado no permitir nunca más el acceso al palco de honor de su estadio al presidente y vicepresidente del Sevilla F.C., “en prevención que su presencia con la habitual actitud provocadora pueda originar cualquier tipo de incidentes, altercados o violencia de consecuencias imprevisibles”.

- Cuando los jugadores del Sevilla no pudieron acceder al vestuario de Heliópolis ante la imposibilidad de respirar por la presencia en el ambiente de algún producto tóxico.

- Cuando un busto con la imagen de donmanué fue colocado en el palco.

- Cuando no se permitió el acceso a los trescientos seguidores del Sevilla F.C. que habían pagado su entrada y cuando negaron la acreditación a Sevilla Fútbol Club Radio.

- Cuando alcanzaron con un objeto a Daniel Alves y a Juande con una botella, mientras se oían gritos: “¡Juande, muérete!” o palabras “alentadoras” de su entrenador: “se ha recuperado muy pronto”.

- Cuando el propio Luis Fernández en la continuación del partido en Getafe se dirigió el banquillo sevillista: “¡cuidado que vas a recibir otra botella!”.

- Cuando, en el mismo estadio, desde el banquillo verdiblanco se escucharon insultos claramente racistas y xenófobos hacia Daniel Alves: “¡mono, calla! ¡eh, mono!”.

- Cuando, en el mismo lugar, Luis Fernández lanzó un caramelo chupa-chups al Director General del Sevilla Fútbol Club.

- Cuando Pepe León anunció que: “algún día se sabrá a quien iba dirigida la botella”.

- Cuando donmanué obligó a Oliveira tras el partido del Centenario Sevilla-Brasil a manifestar: “Pablo Alfaro y Aitor Ocio han ido a lesionarme”.

- Cuando insinuaron, tras conocerse la venta de productos caducados en el estadio de La Palmera, que la culpa era del Sevilla, por un chivatazo de un policía local.

- “El Alcalde sevillista nos quitaba los tranvías para que no viéramos al Betis”.

- Sobre las primas al Lérida (pitisú): “Nosotros antes éramos los pobrecitos y ellos nos intentaron pisotear”.

- “Los futbolistas del Sevilla son unos payasos que vienen disfrazados a la feria”.

-”El Sevilla compra en la tienda de veinte duros y nosotros en El Corte Inglés”.

- “Nosotros vamos a hoteles de cinco estrellas, el Sevilla a la pensión Saluita”.

- “Haremos una serie de televisión basada en una familia bética que batirá todas los records de audiencias”.

- “Seremos el primer club de Andalucía con televisión propia”.

- “Haremos una residencia para que nuestros viejecitos que ya no lo quieran sus familias tengan donde vivir”.

- “Construiremos una guardería para dejar a los niños mientras los padres van al fútbol”.

- “Inauguraremos un restaurante del Betis de la cadena Planet Hollywood y vendrá Stallone en helicóptero al campo de Betis.

- “Yo no vendo sueños, vendo realidades”.

- “El Sevilla ficha a jugadores que no quiere el Betis”.

- “A mí vienen los directivos del Sevilla a verme escondidos en el maletero para venderme las acciones del Sevilla”.

- “Me han ofrecido comprar las acciones del Sevilla”.

- “Me lo he llegado a pensar, si lo hago ya aviso a los sevillistas de que siempre estarían arriba, el Betis primero y el Sevilla segundo”.

- “Maradona tiene una oferta del Betis de más de diez millones de dólares”.

- “Hay presidentes que beben y dicen tonterías, yo como sólo bebo seven-up…”.

- “Los jugadores del Sevilla entrenan como legionarios y pueden lesionar a mis chicos”.

- “Pido el voto secreto”, cuando se discutía en la L.F.P. el descenso administrativo del Sevilla.

- “El beticismo es el 60 % de Sevilla”; poco después, “somos el 70%”, poco después: “somos el 80%” (Y sigue creciendo…).

- “Ya está aquí la copa del centenario… “.

- “Nosotros no necesitamos campañas de publicidad para los abonos porque somos 48.000 socios”.

- “Monchi es un portero lenguarón” (quiso decir lenguaraz).

- “Yo no vendo a uno bueno para, con ese dinero, traer a cinco malos”.

- “Nunca ficho a jugadores de más de treinta años porque son viejos”.

- “El Sr. Benavente es un prepotente por decir que es la persona más importante del mundo después del Papa”. (Del Nido empleó el verbo sentir, no el ser).

- “El Sr. Benavente ha acabado con los Graciani, con el Sr. Alés, con Caparrós… y ahora va acabar con el Sevilla FC y con su afición” ¡Profeta, que eres un profeta!

- “En el Betis aceptamos a los trabajadores del campo y a los obreros… no como otros que sólo quieren universitarios”.

- “La culpa de las camisetas fue del Sevilla… que no quiso jugar con su camiseta colorá para tensar el ambiente…” (¡manda huevos!).

- “¿Cómo un árbitro puede robarnos en Barcelona una semana y a la siguiente no echar del campo al … de Javi Navarro?”.

- “Javi Navarro casi … a un “shico”.

- “Nosotros hemos quedado segundos pero a los que han quedado últimos no le dan ni un paquete de galletas”.

- Agosto del 95: “los que ahora están en la calle, en el 92 tenían las botellas de champán preparadas”.

- “Nosotros vamos con un copa y otros van con una sábana pintarraqueá”.

- “Estos equipos saben tratar a los rivales, son clubes señores, no como otros…”.

- ”Este árbitro es amiguete del bufete de Del Nido”.

- Sobre Darío Silva: “yo devolvería a ese jugador envuelto en salofán”.

- “Si los sevillistas quieren ver a un equipo de Champions tendrán que gastarse el dinero en La Palmera”.

- “Fernando Sales es bético desde chiquetito”.

- “Yo no soy el dueño del Betis; El Betis es ahora de todos los béticos, no como otro cluz que es de seis” (Frase de plena actualidad).

- “El Betis no piensa en vender. Nosotros estamos abiertos al diálogo, no como otros clubes que a las ocho de la mañana dicen que no venden y a las doce de la noche ya han vendido”.

- “Nos hemos clasificado para la Uefa, pero no lo celebramos; no como otros equipos, para nosotros es algo normal”.

- “¿Se habrán enterado ya algunos de que el Betis es el primer equipo de Andalucía en jugar la Champions, en jugar una Supercopa, y que a esta ciudad es el único equipo que ha traído dos copas del Rey?”.

- “Que se enteren todos los béticos y no se dejen engañar, que el R. Betis no tiene barco ni regatistas, solo tenemos un equipo de furbo”.

- “Fijarze bien: el Betis tiene un jugador que ha metío 11 goles (Joao Tomás) en la liga portuguesa y otros se pelean por uno que ha metío dos…” (por Luis Fabiano). Las comparaciones son…

- El día de “su” partido frente al Chelsea: “Otros en cien años no han vivido esto”.

- “Este derbi lo voy a calentar yo solito”.

- “Si el Sr. Benavente viene a nuestro estadio es un provocador”.

- “Es que me encaloro y si me emberrenchino me pongo a fichar jugadores y jugadores compraos… No como otros que sólo tienen jugadores cedidos… y con er dinero enloartolamesa”.

- “Mientras yo presida este cluz aquí no vendrá ni un jugador cedío, no como otros que sólo tienen jugadores emprestaos”.

- “Zeñó Armansa: es que a nosotros nos decían la cajaherramienta, po ahora vamos a hacer un platillo volante”.

- “Jozeramón: si a mí me paran los sevillistas por la calle y me dan la mano y me zaludan y me dicen, “donmanué, qué pasa hombre, si yo sé que usté es güena gente”.

- Los insultos a Cuervas en un almuerzo ante la Delegada del Gobierno… y la respuesta de aquél: “¡Cállate ya, maricón!”.

- “Yo no soy maricón y el que me conoce lo sabe”.

- Dani: “Nosotros ganamos guerras, otros batallitas”.

- El mismísimo gnomo de Triana: “Han ido a lesionarme… Adriano es mala persona.

- En el balcón del Ayuntamiento, cantando alborozados, adelantándose a los acontecimientos que comenzaron en Eindhoven: “Centenario Feliz…”.

- “Nosotros no hacemos giras por otros países porque jugamos competición europea y el calendario no nos lo permite”.

- “Nosotros no vamos a China, que vengan los chinos aquí…”.

- “Tengo un fax enloartolamesa en el que el Betis es el segundo del mundo, pero no le echo cuenta porque eso es ser reina por un día”.

- “Estamos a tres puntos del campeón del mundo”.

- “Unicef sólo firma convenios de colaboración con los equipos grandes como el Barça, el Milán, el Chersi o er Beti”.

- “Deseo que el Sevilla firme el mayor contrato de TV del mundo, porque eso será beneficio económico para el Betis”.

- “Yo no crio pollitos para que después otros se lo lleven”.

- “Yo no vuelvo al Beti, porque como vuelva lo hago campeón de Liga. Algunos se van a enterar”.

- Arredondo, el porecito: “Pepe Castro es un lacayo de su presidente”.

- Blas Ballesteros: “El otro equipo de la ciudad no dejaba jugar a los obreros de la Fábrica de Pirotecnia; frente a un equipo burgués apareció otro del pueblo”.

- Días después, el Tte. General Pitarch: “El Betis está muy relacionado con el ejército pues fue creado por hijos de militares y militares profesionales” ¿En qué quedamos Blasete?

- Tras la marcha de Poulsen, Keita y Alves: “otros clubes han vendido a sus tres mejores jugadores y nosotros nunca vendemos”. (Roberto Ríos, Joaquín… ¿o vas a vender a Dani, o a Arzu, o a Ricardo, o a Pavone, o a Rivas, o a… )

Paco Romero